Blague cochonnes

C'est l'histoire d'un cochon et d'un sanglier qui courent dans la forêt . Lesanglier s'arrête d'un coup et demande au cochon : Oh fait !!! tu continue toujours ta chimio ? AhAH !!

Je crois que le spécialiste des blagues cochonnes c'est JeanPaul!! Allo Jean -Paul!!! ....................................................... En attente

Une petite annonce est parue dans la presse en ces termes :


"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois,de ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-WXYZ et demandez Daisy."

Plus de 15.000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

[b]En voila qqunes d'horribles: [/b]
> > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
> > > > Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
> > > > répond:
> > > > "Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
> > > > "mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
> > > > " Si si Monsieur ! "
> > > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
> > > > Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plut��t bien.
> > > > De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> > > > "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
> > > > " C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
> > > > dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
> > > > " Et c'est pas trop dur ?"
> > > > "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
> > > > >
> > > > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > >
> > > > > Si c'est trop horrible arrêtez là !
> > > > >
> > > > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > >
> > > > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
> > > > inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
> > > > Arthur se lève et commence:
> > > > "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
> > > > "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
> > > > "Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. "
> > > > >
> > > > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > >
> > > > > Toujours là ? Alors on continue ....
> > > > >
> > > > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > >
> > > > Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la
> > > > traditionnelle photo de classe.
> > > > La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
> > > > enfants d'en acheter une chacun.
> > > > "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand
> > > > vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est
> > > > Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est
> > > > ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
> > > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
> > > > " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "
> > > > >
> > > > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > >
> > > > > Les enfants sont terribles NON ?
> > > > >
> > > > > Allez une dernière..... La pire !
> > > > >
> > > > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> > > > "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un
> > > > morceau qui pèse pile poil 450g"
> > > > "Un coup de chance", dit la dame
> > > > " Oh non juste 30 ans de métier Madame. "
> > > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
> > > > Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > > > " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
> > > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
> > > > dans la rue, sur le trottoir.
> > > > La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > > > " 3kg 800 ! "dit-elle.
> > > > " Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
> > > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
> > > > d'aller le peser.
> > > > "2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> > > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
> > > > "Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti ?
> > > > "Ah oui 2kg300, vidé et désosser "!
> > > > >
> > > > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > >
> > > > > Vraiment ignoble !!!
> > > > > Allez, puisque vous insistez en voici encore une...........
> > > > >
> > > > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > >
> > > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> > > > Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> > > > On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le
> > > > rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état
> > > > de santé de son épouse.
> > > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
> > > > complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
> > > > " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
> > > > accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
> > > > "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Re marchera-t-elle un jour ? "
> > > > " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
> > > > jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "
> > > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > > " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
> > > > les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
> > > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > > " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
> > > > contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
> > > > environ 6 fois par jour. "
> > > > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
> > > > hystérique et se prend la tête à deux mains.
> > > > C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit
> > > > :
> > > > "Je rigole, elle est déjà morte " ! [b]

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si, vous m'avez appelée.
La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Heureux, mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand mec costaud arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non.
Et le grand mec reprend:
- Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila.
Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?
Et il répond:
- Ecoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Encore une autre:

C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi!?
- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer !

Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre:
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes
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Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec
un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....
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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu
souffres.
- Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien.

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Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans
la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale
et un timbre.

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Quel plaisantin ce Bush !!
L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours ; il sort
De la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.

Poignées de mains chaleureuses, etc.
L'ambassadeur demande à Bush :
" Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en
Amérique.
" Votre Éminence, si je peux vous aider...
" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et
Des Asiatiques mais pas d'Arabes.
Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui
Et lui murmure à l'oreille : " C'est parce que ça se passe dans le futur... "


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Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond : " Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
" Et elle sera comment ?
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : " Qu'est ce que je
t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans!

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A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond:
" Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb


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Kofi Annan à Bush : " Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des
Armes de destruction massive ?
" Nous avons gardé les factures ".
>

Des petites blagounettes:

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre .
- De quel auteur ?
- Heu ... Vingt centimètres ...
- Vincent qui ?


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand
t'as des Migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre ".
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre... »



Histoire Gays
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !


Mamy à la maison de retraite
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et
l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique
jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien
droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher
lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la
remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !




2 paysannes
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser
les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Marie :
- Non aussi sales !!

BLAGUES mais pas cochonnes!:
>
> RENCONTRES
> - Astronaute recherche femme lunatique.
> - Artificier cherche femme canon.
> - Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
> - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
>
> EMPLOI
> - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
>
> ACHAT - VENTE
> - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
> - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
>
> SERVICES
> - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
>
> DIVERS
> - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
> - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Sujet : vive 2007

celle là me plait bien
Tu sais que tu vis en 2007 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.


2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies
cartes.


3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes.


4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.


5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont
pas
d'adresse e-mail.


6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds
au téléphone comme si tu étais encore au bureau.


7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.


8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes.


10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.


11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre.


12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais
c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.


13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.


14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.


15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.


16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans
cette liste.


17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il
n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.


CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la
dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.


Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].


Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.


Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal
Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.


Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez
Johnson & Johnson


ET MAINTENANT TU RIGOLES.


Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!


Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

hahahahahaahah

.
Plutôt que d'envoyer une histoire cochonne, j'envoie une image cochonne !!

.

hahahahahah

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

ANPE Avec Nous Peu d'Espoir

DDE Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile

IBM Impression Bloquée Momentanément

NASA Nous Avions Sept Astronautes

RATP Reste Assis T'es Payé

Râle Autant que Tu Peux

SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes

SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife

SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

PTT Prends Ton Temps

Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants

Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

Sans Nous, les Cafés Fermeraient

FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels

Faut Inciser et Saigner le Contribuable

CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

BAC Brevet d'Accès au Chômage

BTS Brevet de Traîne Savates

DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités

ENA Ecole Nationale pour Autistes

Eléments Nuisibles et Arrivistes

SDF Sans Difficulté Financière

Un ath�e se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
> > � Quels arbres majestueux ! Quelle puissante rivi�re ! Quels beaux animaux ! � Se disait-il.
> > Comme il marchait le long de la rivi�re, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson � Proximit�.
> > Il jeta un coup d?�il dans cette direction et vit un �norme grizzly de plus de deux m�tres de haut qui s'appr�tait � Le charger.
> > Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son ���paule et r�alisa que l'ours le talonnait.
> > Il tr�bucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-m�me et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui,
> > La patte droite pr�te � Le frapper !
> >
A cet instant l'ath�e s'�cria : � Oh mon Dieu ! �
> > Le temps s'arr�ta, l'ours se figea et la for�t devint silencieuse.
> > Une lumi�re vive appar�t pr�s de l'homme et une voix vint du ciel :
> > Tu as ni� Mon existence pendant toutes ces ann�es et attribu� La cr�ation � Un accident cosmique.
> > Dois-je t'aider ��� Te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te consid�rer comme un croyant ? �
> >

Ath��e regarda vers la lumi�re et r�pondit astucieusement : �
> > Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me consid�rer comme un bon chr�tien,
> > mais peut-�tre pourriez-vous rendre l'ours catholique ? �
> >

� Tr�s bien � Dit la voix.
> >

La lumi�re s'�teignit, la for�t reprit son chant, l'ours descendit sa patte d�licatement, pencha la t�te
> > doucement et tout beno�tement joignit ses deux pattes en murmurant : � Seigneur, b�nissez ce repas.... �

> >

Le Gendarme
>
> C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
> Le gendarme:
> -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance De vous rattraper.
>
> Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
>
> Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais Sauter votre amende.
>
> Automobiliste :-D'accord !
>
> Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
>
> Automobiliste :- Une voiture ?
>
> Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ?
> Désolé,
Je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème Question.
> Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
>
> Automobiliste -: Une moto ?
>
> Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré,
Mais
> je dois vous verbaliser.
>
> Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser
> une Question ?
>
> Le gendarme :- Bien sûr !
>
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en Minijupe
> et un petit sac en bandoulière ?
>
> Le gendarme : Une PUTE !
>
> Automobiliste : - Oui mais . Ta soeur, ta mère, ou ta tante ????
>
_____________________________
4 petites blagues...

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.


************************************************

Deux bons copains,
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!


************************************************

La scène se passe dans un temple Bouda.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner
quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes
se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est
une perle.


*******************************************************

A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir
________________________________
Avant le mariage
> Elle : Salut !
> Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> Elle : Tu veux que je parte ?
> Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
> Elle : Tu m'aimes ?
> Lui : Bien sûr ! Enormément !
> Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> Elle : Tu veux m'embrasser ?
> Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> Elle : Tu me battras un jour ?
> Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
> Elle : Je peux te faire confiance ?
> Lui : Oui
> Elle : Chéri !
>
>
> Après le mariage
> lire de bas en haut...


Avant le mariage
> Elle : Salut !
> Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> Elle : Tu veux que je parte ?
> Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
> Elle : Tu m'aimes ?
> Lui : Bien sûr ! Enormément !
> Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> Elle : Tu veux m'embrasser ?
> Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> Elle : Tu me battras un jour ?
> Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
> Elle : Je peux te faire confiance ?
> Lui : Oui
> Elle : Chéri !
>
>
> Après le mariage
> lire de bas en haut...

Avant le mariage
> Elle : Salut !
> Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> Elle : Tu veux que je parte ?
> Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
> Elle : Tu m'aimes ?
> Lui : Bien sûr ! Enormément !
> Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> Elle : Tu veux m'embrasser ?
> Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> Elle : Tu me battras un jour ?
> Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
> Elle : Je peux te faire confiance ?
> Lui : Oui
> Elle : Chéri !
>
>
> Après le mariage
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Avant le mariage
> Elle : Salut !
> Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> Elle : Tu veux que je parte ?
> Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
> Elle : Tu m'aimes ?
> Lui : Bien sûr ! Enormément !
> Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> Elle : Tu veux m'embrasser ?
> Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> Elle : Tu me battras un jour ?
> Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
> Elle : Je peux te faire confiance ?
> Lui : Oui
> Elle : Chéri !
>
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THIS IS WHAT SAD LOOKS LIKE




THIS IS WHAT SORRY LOOKS LIKE






BAD SPELLING -











PRIVACY PLEASE -











LOUD ENOUGH FOR YOU?











BAD JUDGMENT -











SHOCKING ACCIDENT -











POLICE HARD AT WORK -











McBURNT -











I'D RATHER HOLD IT -











PILE UP -











THIS IS GOING TO HURT -










FORGOT SOMETHING











LET ME EXPLAIN

Oh excusez moi! ça faisait longtemps que je n'avais pas mis des blagues sur le foruum; car j'ai un peu loupé! pas grave!!!![b][i]

pas grave mary c'est le faire qui est important lol je t'adore !!!!